Ninja Buffet
Quest’estate in vacanza sono stato due settimane in un hotel 3 stelle, pensione completa, in Sicilia.
Bel mare e bel tempo ma grande stress al momento dei pasti perché il servizio era a buffet e il pasto veniva servito alle 13 ed alle 20, ovvero ben un ora più tardi dell’orario cui solitamente mi siedo a tavola..
Per me la parola stress corrisponde alla parola fame, ho avuto quindi modo, sopratutto i primi giorni, di dare il peggio di me lungo quel tavolo da buffet.
Premessa doverosa è che il buffet non era sufficiente come spazi e quantità di cibo per le persone che doveva servire, si è quindi creata un atmosfera di forte competizione attorno a determinate pietanze, e quando c’è competizione, si sa, vince chi è più forte, veloce, astuto, determinato e, sopratutto nel sud Italia chi è furbo.
Ecco quindi che ho dovuto dismettere i panni del buon padre di famiglia in vacanza e scendere al livello della marmaglia che si frapponeva tra me e le pietanze che dovevo portare al tavolo della mia famiglia.
Non è stata una competizione pulita, non c’erano arbitri e non c’erano regole.
Intorno al buffet non regnava l’agonismo sportivo, partecipano tutti e vince il migliore, ma una competizione frenetica e incontrollata: una massa che si muove con lentezza e finta rilassatezza per simulare bon ton e nascondere dietro quei movimenti lenti una fame feroce e incontrollabile simile a quella che anima gli zombi dei film di Romero.
Fred Flinstone
Lottando accanto al buffet sono quindi tornato indietro, abbrutendomi e regredendo fino a ritrovare lo spirito ancestrale che animava i miei antenati che vivevano nelle caverne e facevano i cacciatori e raccoglitori.
Il buffet è un luogo fuori dal tempo e dalle regole, ecco quindi che la possanza fisica riacquista importanza e che l’aggressività, per una volta, anche fuori dal campo di gioco diviene valore.
Perché quando si parla di sopravvivenza un gomito nelle costole funziona meglio di uno scusi e un piede pestato con finta inavvertenza è l’arma migliore di chi vuole riempirsi il piatto.
Ma nella competizione per il cibo intorno al buffet, metafora dell’evoluzione, non vince il più forte, che magari fa il suo piatto ma viene poi additato da tutto il buffet come un cafone, vince il più intelligente e furbo, che riesce a fare il piatto senza tirare su di se l’ira di troppi (tutti è impossibile).
è quindi necessario che il bruto cacciatore armato di clava si evolva e divenga un astuto e inafferrabile assassino: un ninja!
Di seguito riporto il codice etico e comportamentale dell’aspirante ninja da buffet, seguitelo passo per passo e anche voi diventerete inafferrabili predatori.
Il Metodo:
- Fissa gli obiettivi: il ninja è un assassino, va a colpo sicuro, non ha paura di uccidere qualcuno che è sulla strada per il suo bersaglio. Ma il ninja ha sempre un bersaglio:
individua il tuo bersaglio, tra le pietanze servite scopri quelle che hanno un maggiore valore per te e perseguile.
- Obietti primari ed obiettivi secondari: il ninja sa prevedere il futuro, se per raggiungere il tuo obiettivo passi davanti a obiettivi secondari di tuo interesse falli tuoi, se stai andando verso un antipasto interessante e per farlo passi davanti ad un secondo stimolante non esitare a farti due piatti, eviterai un viaggio in seguito.
- Ogni cosa a suo tempo: il tempo del buffet è diverso dal tempo del pranzo seduto: se per te ha valore un buon secondo prendilo subito approfittando della gente che sta facendo la fila ai primi o agli antipasti.
- Studia il campo di battaglia: il ninja non si lancia impreparato nella battaglia, egli prima studia il campo di battaglia, sa dove colpire e che nemici si troverà davanti: appena entri in sala impossessati di un piatto e fai delle veloci “planate” sui tavoli, non impantanarti in file, individua i tuoi obiettivi, la posizione dei piatti che persegui e quindi decidi la strategia da usare. Se capita usa il piatto che hai in mano per prendere qualcosa al volo.
- La fila all’Italiana e quella all’inglese: siamo in Italia, fate il possibile per far fallire ogni tentativo di fila all’inglese, altrimenti sarete costretti anche voi a mettervi in fila e la vostra abilità di ninja non sarà sfruttata appieno: iniziate file incrociate, saltate la fila, accodatevi a qualcuno che forse conoscete chiedendo l’ora e facendo un commento sulla cattiva qualità del servizio per saltare la fila facendo credere a chi vi segue che un amico vi abbia tenuto il posto.
- Mordi e fuggi o campagna di occupazione? Ci sono due fondamentali tecniche nei buffet:
- la prima detta mordi e fuggi prevede frequenti incursioni con viaggi alla base per lasciare i piatti al tavolo
- la seconda prevede meno viaggi con più carico ciascuno. La prima tecnica è indubbiamente più elegante ma mal si sposa con buffet molto affollati (a meno che scientificamente non si decida di andare sempre dove non c’è fila) la seconda è molto indicata quando si ha la fortuna di arrivare presto ad un buffet che si riempirà.
- Per chi ha la faccia di farlo si può anche decidere di occupare una posizione lì rimanere a mangiare e rifornirsi fino a che non si è soddisfatti (tecnica molto funzionale quando ci si trova di fronte ai fritti espressi o mozzarelline, la tipica tattica da antipasto ai matrimoni).
- Gli strumenti della lotta: Ecco le armi del ninja buffet:
- I piatti: la scelta del piatto è fondamentale per riuscire bene, e non sempre il piatto che a voi serve è il patto indicato per la portata. Prendete dei bei piatti piani e larghi per gli antipasti invece degli appositi piattini. Non vergognatevi ad usare i piatti fondi del primo per prendere una porzione più abbondante di secondo.
-
Pinza da portata - può essere un'arma micidiale nelle mani sbagliate
Pinze e posate da portata: ricordate sempre che nel buffet chi detiene le posate da portata detiene il potere. Se tra te e le postate da portata ci sono troppe persone puoi: servirti con due forchette o due cucchiai, prendere le posate da portata da un altro piatto incustodito. Cedi sempre le posate da portata a persone che potrebbero rendertene conto in futuro (altri Ninja o vecchiette), portale via se vuoi dare un colpo di grazia a qualcuno che ti ha fatto uno sgarbo.
- I tovaglioli: parliamoci chiaro: essere un Ninja buffet è un lavoro sporco, infilati dei tovaglioli in tasca e tienine sempre qualcuno tra la mano che tiene il piatto ed il piatto stesso.
- Conosci il tuo nemico: il ninja opera in un ambiente ostile e deve sapere come affrontare ogni nemico che gli si presenterà davanti, deve saper riconoscere l’amico, il nemico ed suo nemico, al fine di trovare alleati verso un obiettivo comune.
- la vecchia: la vecchia è il nemico peggiore, determinata a vivere il poco che le resta con lo stomaco soddisfatto non ha nulla da perdere, dignità compresa. Ha poche energie ed intende spenderle tutte in uno gesto futurista per raggiungere i suoi obiettivi al buffet. La vecchia non va presa di punta, è in grado di urlare, sgomitare, rifilare borsettate e, se la dentiera regge, mordere. La vecchia va usata come un arma: circuita e coccolata, vi aiuterà nello sfondare le difese avversarie.
Attenti alle vecchie!
Siate furbi, accodatevi alla vecchia, offritele il piatto, offritevi di servirle prodotti che non sono di vostro interesse ma di suo gradimento come le classiche verdurine bollite, ammansitela, datele del Lei, simulate di volerla far passare avanti perché siete difensori dei suoi diritti, non abbiate vergogna, ditele che vi ricorda una vostra zia…e nel contempo aizzatela! Pronunciate a chi è in fila avanti a voi frasi del tipo: “cortesemente faccia passare avanti la signora” poi sussurratele “non c’è più rispetto” e “prego signora si faccia avanti che lei può passare” o “prego vada” quindi accodatevi, le vecchie sono intoccabili per voi come per gli altri, sia il vostro ariete verso la pietanza, se riuscite fatevi ricambiare il favore e fatevi fare il piatto da lei o meglio chiedetele direttamente il passaggio delle posate da portata
- Il cameriere: il cameriere può essere un alleato fedele. I primi giorni cercate di capire gli equilibri della sala, chi è il capo sala, se ci sono dei ruoli predefiniti, poi non abbiate paura di allungare una mancia che vi garantirà porzioni abbondanti ed all’occorrenza piatti già pronti.
- La madre col ragazzino: molto diffusi nella zona di Napoli, sono un altra brutta gatta da pelare. Non sottovalutare il ragazzino che vi sguscia tra le gambe, si piazzerà avanti a voi e, una volta raggiunto dalla madre e dalla sorellina piccola inizierà una spola portando il piatto a nonno Salvatore, papà Gennaro, Rosa, Gennarino, Totuzzo, Eduardo, Mario, Mariuccia, Ciro e Raffaele. Se si appropriano delle posate da portata prima di voi siete persi, intimidire la madre non servirà a nulla. L’unica cosa che potete fare è usare violenza sulla creatura. Allungate la gamba o fate finta di essere comodamente appoggiati al tavolo per non farlo passare.
- Un altro Ninja! vi riconoscerete dallo sguardo determinato e fiero. Un altro ninja è un nemico temibile, meglio allearsi con lui, spalla a spalla potrete acquistare più spazio e passarvi vicendevolmente piatti pieni o vuoti. Il lavoro di squadra sui buffet paga.
Le Armi del Ninja:- l’occhio del ninja: il ninja deve avere tutto sott’occhio. deve conoscere la posizione dei cibi e vedere dove si trovano avversari e mezzi (le posate da buffet).
- la mano del ninja: veloce e letale: allenatevi a casa a portare più piatti con una mano e a farvi il piatto con due cucchiai.
- Il piede del ninja: non perdona: colpite duro, pestate piedi con finta involontarietà per guadagnare spazio e far capire che con voi non si scherza
- l’orecchio del ninja: attenti ai rumori provenienti dalla cucina, quello che dicono il padrone di casa e il capo cameriere, sapere con pochi secondi di anticipo quali portate stanno per entrare può evitarvi file e garantirvi le porzioni migliori. L’orecchio del ninja è anche chiuso alle critiche, chiudetelo e fate finta di non sentire se qualcuno vi dice qualcosa se avete saltato la fila o preso una porzione vergognosamente grossa lasciando chi è dietro di voi a bocca asciutta.
Il Ninja appare e scompare in una nube di fumo
- la bocca del ninja: il ninja non morde ma sa essere velenoso. Aizzate l’uno contro l’altro i vostri avversari, se non potete fare a meno di essere in fila parlate male delle persone che vi precedono con frasi del tipo “perchè non te lo fai più grosso il piatto?”, “ti ho visto sei passato avanti”, “la fila è da questa parte” e poi date contro al cameriere: “non potete velocizzare il servizio?”, ” perchè non fate voi le porzioni così nessuno fa il furbo?”, “ma la fila dove comincia?”
- Sporchi trucchi:
- Far cadere il manico delle posate da portata per creare scompiglio ed avere vantaggio sul piatto successivo
- In casi disperati Rubare il piatto pronto di qualcun’altro
- Depistate gli avversari dando false informazioni del tipo: “il pesce è finito, non lo portano più, qui stiamo facendo la fila per i cavoletti di Bruxelles” oppure “Guardi che le portate sono contate, prenda solo una coppetta per favore”
Infine:
Non distogliete mai l’attenzione da quello che è il vostro obiettivo finale: mangiare, quindi dopo esservi serviti dileguatevi in una nube di fumo e godetevi il meritato piatto..
Popularity: 2% [?]
Volevo quindi scrivere un articolo chiamato “i motivi percui non ce la farò a dimagrire” elencando una serie di problemi, ma , visto che questo è un blog che in teoria deve aiutarmi a dimagrire, ho deciso di scirvere un articolo elencando le cose che devo cambiare nella mia vita per dimagrire.
